我曾无比向往过这样的生活，我即将到达的地方没有任何人知道，一个人或许过得并不太顺利，天气或冷或热也无关紧要，一个人倔强沉默的上下班，或许工作也并不是我所喜欢的，更与大学所读的专业毫无关联。我曾一度忘却也曾自诩过文艺青年。
我没有喜欢的人，愤世嫉俗的观念很少，遇见乞讨的人根据心情依旧会布施一些，十分享受这种背井离乡的生活，几乎隔绝了外界的一切联系，不再定期买书补充自己，跑步一度荒废了下来，期望着下雨天不打伞，然而这里就像故事里说的那样，某某某地方从来不下雨。
我正在从自命不凡转向平庸。平凡而庸俗。这很可怕，但依旧阻止不了时光车轮的缓缓推动。
于是我来了。
我在这里，附近的朋友俱不知道我已经来到，当从大巴车上把我的行李摔在地上后，我知道，这一生的征程从此开始。
不会再有自我安慰式的没有到不了的明天。很巧，这本书如今在床头。
现实与梦想可能只差一步，也可能遥不可及，我的现实和梦想差不多一样，来这里之前没有告诉任何人，率性而任性，如果把浪迹天涯也比喻成一种江湖，那么，我所有的朋友们，我所爱的人，我想见的人，江湖再见。
九月曾在信里说，性格养成是一个人青春里最可述说的事情，并且说这些我都有曾帮到她。我笑笑，我们在这件事上紧紧相依。
我们的聊天方式很奇特。
像极了书里经常写的具有冷幽默语调的句式，这样的句式通过口语说出来，不得不说有种和心情相得益彰的美好。
这是种语言的魅力。
她并不是个爱好
文学或者文字的人。
和我认识的所有人都不一样。
曾一度在医院实习后来还去了我也一定会去的地方。
她最大的优点是理智。
我只认识我心目中的她。其他的都与我无关罢了。
我想，我心里住的那个人，就是九月。
《那不勒斯的九月》里，名字一般无二的九月。
我们很早的时候就相识，如今算算也五六年天气，从来没有因为什么事而发生过争吵，此时此刻，她是我心底那个不可能的人。
2015年6月
认识九月已经很久，我刚上大学的时候九月大学毕业，时光匆匆路人遥不可及的走过，友人换了一茬又一茬，就像田里一年一度或者一年两度的庄稼一样，虽然比喻不太恰当，但如今，我也快毕业了。
彼时，我在苏州，就那个上有天堂下有苏杭的苏州，然而我并未去看过园林，在我的眼里，到处都是人为建筑的风格，去哪里怀着庸俗的心情看到的景物都是一成不变的，这样也替我省了许多的景点费。
无独有偶，这个可以叫做花开两朵，那么今天我们就来各表一枝。
九月在广州，传说中地铁拥挤可以赶上京都的大城市，像我们这样的小民还未有机会去过，不过想想已经很美好。
未知的美好总是在见到之后就逐渐转换为恐惧和慌乱。
前几日接到九月送递的礼物，不知价值的猫眼玉石手链一串和若干页数的信件，算是勉励我毕业前兆的金科玉律。
老实说，这个女生，我喜欢。
九月并没有太多的优点，圆脸略带婴儿肥，也并没有柳叶吊梢眉，眼睛倒是挺大，当然，樱桃攀素口也没有，很不爱笑。现在市面上的女生好多男生都形容她们爱笑，我真不知道，这难道也是一种禽流感？
真正能笑得坦然自若的女生，一般都是笑在心底的。
我们每隔一周左右会通话一次，内容提及刻画未来和回忆往事，但绝对不会扯到各种的私人问题上，虽然我知道她喜欢的男生是一部字典，我也有以此为目标，但可惜的是，大概我这本字典还是储存量太少，就是看见自由女神像也高不可攀，这还真的是自嘲式的讽刺。
回顾一下校园生活:
她大三的时候一整年都泡在医院的科室，我想象中那里到处是消毒水和纯白的颜色，看上去单调而惨不忍睹，然而每个环境中都有活的精彩的人，九月在她的读书日记里写道，医院里的夕阳真的无限好。自己能拯救生命的工作，感觉就是白衣天使。
九月是个不易开玩笑的人。所以每字每句都是在打铁，斩钉截铁。
九月不会说笑话，像是文字里常说的冷美人，但她会冷幽默的把你逗起来。
彼时我大三，在校园里浑浑噩噩不知所谓，每天被几门课的论文和答辩压的抬不起头，晚上不时的就是告别的聚会，很多跟我一样的年轻人随意在午夜的狭小空间里嘶嚎，或者喝的酩酊大醉在旷无人烟的街道上谈笑骂天。
大家都是一样的人。
但拥有着不一样的生活。
九月从来不抱怨，她很少跟我说起在医院的生活，难道是知道我胆子小的缘故？这个也不可考究了。照例每周一次的通话成为半个月左右才会打一通电话，两个人都在为自己的梦想在积蓄力量，我在为了党员身份在学校继续发挥我作为学长的余热，在办公室刁难那些经常逃课甚至没课上的同学。
我好像变恶了。
然而我自问还是一个很善良的人。
九月说，你享受这样的生活吗？这是一种虚荣。
我知道她说的是什么。
我那年16岁，为了几篇应景的文字绞尽脑汁，时常熬夜到半夜，周末从不曾去玩游戏走街望风景，只是单纯的在本子上写，写到了我寄予厚望的那个平台终于承受不住了，所以我失去了指点江山的虚荣。
那时候的读者就是我前进和写作的动力。
不为利，只为名。
九月说，恭喜，文艺青年。
2014年9月
2013年暑假难得的悠闲，在贵阳百鸟河畔姨母家修生养性了月余，每日细作的事不外乎做些个人的食饭和必要时的洗涤衣裳，下午没事就骑着姨母送予的电车绕着大山看多彩贵州的瑰丽，闲暇时节也去河边看老翁垂钓，或者周日步履渐缓去集市上淘书来看。
这样的生活我认为我们都应该拥有一些，可以暂缓一下我们这些年过的太快的日子。节奏快、不知不觉就是一年、同龄人买车买房、同龄人结婚生子二十而立。我们眼中耳里都是别人家的孩子，这样的生活委实过得不太如意。
九月曾跟我谈过未来的日子，遇见喜欢的人就不轻言放弃，她讲究的是一种水到渠成的境界，到哪里都可以随遇而安，可以活的知足常乐，这对于我来说，几乎都是望其颈背的。
我曾到过独山，山清水秀的一个县城，初来咋到第一眼就是清秀，我知道呆久也会厌倦，但庆幸的是只是经过，若我爱你的方式已不同开始，不如我们回头看一看她原来的样子。
以前有着很深的执念，比方说喜欢就一定要去跨越友情，比方说不论怎么样都希望距离能近一些。过些年不这么想，想着长情才是美好，癔症也就散了。
这是九月的城市。
单纯而美好。
就如我们的爱情观一样。
此时，我19岁。没有经历过生离死别和各种灾难，也没有跑过多少地方来洗涤心灵，家庭还算是富足能保我衣食无忧，自己也算是争气不算堕落。我还不明白世间的惶恐，只会叹息岁月流逝与青山长存。
这真是个美好的年华。
我们心底从来不会住着不可能的人，无论那个人在哪里，你都说我们很年轻啊，可以带着满腔热血去寻找啊，感觉世界对于我们来说就是一张张收费单据，只要肯努力都可以去到达，都可以去让两个人完美无缺的相遇。
事实总在改变，曾是说不顾一切喜欢的人和物，后来可能变得淡忘或者更加深刻，相反不敢让其距离太近，譬如九月，我想说，因为我只是认识我心中的你。
九月性格冷僻但绝对不是孤僻，内心阳光但偏偏有时候无法表达，在车水马龙的都市，我十分担心。但每个人都有自己的生活，如果事事设计，那就不是你自己。
九月打来电话，听闻我去独山着实有些惊讶，两人都惋惜之余也豁达，江湖上总会再见，不用刻意的争取。
这些年月，青春就是一次肆意的旅行，我们可以漂流在任何地方。
2013年7月
刚入大学，眯着眼睛走的都是意气风发，
文学社作为稿件的中转地也能让我满足，心有所依，满脑子都是怎样计划后几年的规程，什么时候毕业，什么时候呆在哪里，又什么时候出发去哪里，却没想过几年会不会改变。
18岁可以刻画的生活，喜欢的人在哪里，可以用多少努力来争取，要和同窗维持怎样的交际，这些琐碎从刚入大学那一刹那就开始运转，曾一度迷失方向。
九月在黔南的某所医院实习，随着学业稳定一切按部就班，闲暇时刻也通讯频繁，关系似乎变得有些融洽，这个认识一年多的女孩终于放下了陌生，时而也说几句调笑，我对她很有好感。
去年对韩姓女生表白的事情，在同学的圈子里还是饭后的谈资，这些都一一告诉了九月，事后想起来就琐碎，犯了在一个女孩面前谈论另一个女生的大忌。
九月来电说，白落梅有新书，《烟月不知人事改》《和人生何处不离人》我喜滋滋的买来看明清的风月，唐宋的从前，总感觉书里所有的美人风范，九月都俱足。
喜欢是没有任何理由的，这个只存在于日渐交流的时光沉淀里，不然就是有功利性，美色钱帛。想想去年的一见钟情怕是毁了所有的书生意气，但只有寥寥无几的人知道，有些人相遇即使注定不会有结果，但我们并不会后悔。
如果事事如愿反而不是好事。
九月九清楚的知道。
她委实是个十分了解我的人。
我说去太原找已经断了联系若干年的姐姐杨天玉，很多人说人家都不记得你，何必去。她说去了结一下也好。
我说去西藏布达拉宫朝圣一次遂了我的愿望，很多人都说是闲的蛋疼，她也支持我，其实她本身也知道，很多人看上去是在请求别人的意见，但不管别人的意见是什么，都已经对他不太重要。
人本身就要有自己的思想，不论对错，错了自己吃下去，对了那就继续努力。
我在电影院丢了一个写作的草稿本，上面记载了几乎今年上半年所有的稿件底稿，本意也是带着本子去看电影去寻找灵感，谁知道灵感找到了本子却不见了。我跟九月说，忘记了九月当时是怎样说的，反正不是大部分人的‘活该’。
我想的情节也许若干年后不会有人记得，甚至都不知道‘九月’和‘我’的含义，但这并没有关系，时光的车轮悠悠荡荡，必定有一天会在甲申那里失去方向，我只是为记得，那些青葱的岁月里，有个叫‘九月’的姑娘，从我身边走过。
有些人经过身旁，可能笑得不止两个人，那种如沐春风的感觉，就是一种叫做单纯的美好。
我希望，时光会替我们记得。
九月。
2012年9月
