血洗的人生

　　我原以为我的伤口只是看得见的表皮上的皮肉伤而已，却没想到当我真正意识到它的严重性的时候，这个小小的伤口已带着千万的病菌深入到我体内伤及到我的五脏六腑。　　 这处鲜明的伤口在我不经意的瞬间席卷了我的肉体和灵魂，不给我任何拒绝喘息的机会。就像祖母离我而去所带给我的伤痛一样，我本以为我早已麻木的接受了这个令我窒息的噩耗。可当我再次看到照片上，祖母那绝望而空洞的眼神时，依然阵阵心悸……　　 是的，祖母走了，那个本应承载记忆的肉体从此消亡，成了一个永远的回忆。　　 记得很多年前，祖母曾经说过也许死亡并不是一件特别糟糕的事情，彼时的我尚且年幼，并不能完全明白祖母的话，只是单纯的觉得祖母的话里有一种绝望的悲伤。　　 在我很小的时候我常常听到祖母一个人的坐在院子里哀声叹气，那时的我并不知道祖母的叹息中究竟含有多少难隐的苦楚。事实上，人生的悲痛并不在于追求不到你所奢望的而感到悲伤，那只是一种求而不得的心有不甘；然而真正的痛苦是苟延残喘的背后看到自己的至亲至爱一个个离你而去，而你却只能无能为力的袖手旁观。这对于一个母亲一个妻子来说是一件极端残忍的事情，然而在那个孑然独立的年月里，对于一个一无所有的农村妇女来说，苟全性命竟然成了一个有悖常伦的诘问。　　 在那样一个悲伤的岁月里，人情冷漠淡薄，老生常谈的安慰又是如此的捉襟见肘，任何的流言蜚语斐短流长都足以残忍的剥夺生命，但在那个炎凉而孤独的光景里，祖母依然怀着对于未来新生的渴望，义无反顾的向世界证明内心的强悍力量。而这之于祖母而言更像是一场没有硝烟的战争，唯有鲜血淋漓的伤口才是触目惊心的见证，而生命中那漫无止境的孤独和寒冷也因为血洗的人生所造就。　　 我曾以为，一个内心极度痛苦的人，在经历了悲苦的人生后便会逐渐的麻木甚至于机械的生活，就像你待在一个极度寒冷的地方，就算温度降低，你也不会有所察觉，或者说于你而言没有什么区别。因为我觉得这是一种濒临界点的绝望，就算再痛苦也不会觉得有什么难以承受，我以为这信誓旦旦的痛苦将是伴随一生的黑暗，但我却忽略了时光的力量，忽略了它愈合伤口能力，忽略了在这孤独壮烈的记忆里每个人都有追求幸福的权利。所以，我也就理所应当认为也许祖母的一切痛苦都将是一种必然的经历。　　 我幼稚的以为上帝是公平的，在为你关上一扇门时，定会为你打开一扇窗，而我们总是自以为是的认为上帝和我们心照不宣，在经过无力的悲伤之后总会对于奢望幸福的我们予给予求，但是后来我才发现原来上帝也会有无可奈何的忧伤。　　 我小时候以为雨过天晴的苍穹尽头那潮湿而又氤氲着水汽的雾霭云霞，会是苍生渴望的福报，那里定有我们所向往的天堂，和没有痛苦的解放，后来我才知道原来那里的天堂寓意着再无生机的死亡，而贪恋尘世的我们又有谁愿意孤独前往。　　 所以，人应当清楚地知道，在拒绝诱惑的同时永远不要放弃对于生命的渴望，要活的像一条涓涓的溪流生生不息代代流淌，欢唱着生命的赞歌去穿越孤寂的山峰，为那里的枯木悲秋带去生命的希望。　　 一向身体硬朗的祖母突然有一天病了，我以为这只是一场无关紧要的小病，小到它并不足以招致死亡。然而我却没有料到，这一次祖母却跋涉在渐行渐远的生命轨道上，让我切肤的体会着命运的戏谑中埋藏着生命的无常。看着病床上生命体征日渐微弱的祖母，我突然发现原来生命竟然如此的脆弱，在你还不曾察觉的时候就已经消亡。　　 在生命日渐消亡的日子里我守在祖母的身旁，看着她倔强的与死神顽抗，那种弥漫在记忆里的触痛感在惊恐的落下一滴眼泪后，仓皇的拭去眼角的一丝氤氲，抬头望向灰秃秃的天花板然后努力挤出一抹微笑，只是在这微笑里尽是对于生命即将逝去的惶恐和无措。　　 就在我离开后的不久，我以为生命体征日渐稳定的祖母不会再离我而去的时候，至少现在不会，然而这次祖母没有选择逗留，真正成了我生命中永久的回忆。胆怯的我面对消失的生命望而却步，我感到一直演绎着悲剧的生命在一点点的被死亡的阴影所吞噬，而因此让我对于生命也有了一丝虔诚的敬畏。　　 起初我只是感到一股惶恐的无力，并且一再的惶惑、质疑，后来我开始变得现实，并且接受了这一事实，直至再也无能为力……　　 祖母用她最后的时光告诉我生命的本能只是一个简单的构造，但生命所走过的每一段路程都有一个深深的烙印，因此那些痛苦的悲伤地的亦或是简单的幸福都将成为一个时代的烙印。所以，因着对于生命的尊重，我们必须坚强的活下去，无论前方的道路是否泥泞坎坷亦或是满路荆棘！