【杨柳】漂萍（随笔）

　　不经意间，我发现自己经常会以“漂萍”自喻，可我从不主张让自己沉浸在忧郁之中，我这是怎么了？难道我的生活看似清平无事，实有深隐之忧吗？打开自己的心事，我想以“漂萍”自喻的我，肯定是累了，可是心底却特不平静，没有安全的归宿感。那么心里口中时常吟诵着“淡泊以明志，宁静以致远”，岂不是自欺欺人。　　 想想自己的身世算是辛酸的有趣，我的祖父辈来自三个不同的省份，有纵横沙场的军官，有浪迹天涯的游医，也有威振一方的“教父”。他们倒是大半生逍遥自在，可是他们留给了我父母辈的却是从小到大遥遥无期的惊恐岁月。从土改到文革，他们是从无数的煎熬中走来。　　 在我参加工作前，我家因为父亲单位调动不停的搬迁，工作后，我自已又因为不停的调动而处处为家。都说母亲是流动的故乡，母亲生前，她在哪，家就在哪儿。那时并不觉得搬家有多可怕，可是早早离去的母亲又带走了我的心底唯一安祥的家。如今依我而过的老父亲算是个乐天派，一生坎坷让他明白了知足者长乐的道理，有滋有味的享受着他的晚年。他告诉我，母亲其实并未远去，在每晚的梦中她都是生前那清爽的模样。　　 我有记忆的童年岁月都是在黄山脚下度过，在无忧无虑的童年里，记得有一回我发现自己在群山的包围中，不论从哪个角度望去，都是延绵不绝的山，在崇山峻岭的俯瞰下，我身边的空间好小，好窄。我生平第一次觉得惶恐，虽然那时我什么都不懂，幼小的心灵对人生知之甚少。可我的潜意识里渴望飞翔，如果我有一双象鸟儿一样的翅膀，我就可以飞到山那边的世界去看看。　　 有一种奇怪的感觉与生俱来，总觉得自己肯定不平凡。到了少女时期我曾经漫游在浩瀚的书海里找不到北，不过看了几本无用的书，就以为自己渊博的可以，一副等闲不入俗人眼的清高架势，也时常信笔涂鸦，捡起来看看，都是些无病呻吟的东西。现在想想真是浅薄的可笑。有一度也曾漫无目的地考这考那，如今一堆尘封的证书早不知在哪个角落里哀伤。三十岁以前，我淡淡的人生充满了无限的遐想。　　 真正意识到自已平凡的不能再平凡是在我快满三十岁的时候，那时我正辗转在“一官半职”中无比笨拙，一向以口齿伶俐自居的我，始终讲不来官话，直来直去的得罪了好多人却浑然不知，总以为待人以诚是唯一的准则，殊不知这其间的奥妙真的深不可测。于是“班长”开始教导我，要注意工作方法。　　 可能是我始终都没有掌握好工作方法，十几年的工作历程，先后调动了八个单位，这还不包括我挂了又挂的三个挂职单位和毕业分配前为勤工俭学干过的五六个行业。从终点又回到起点，一遍遍的重新开始。如今我唯一的收获大概就是“金杯、银杯”之外群众的口碑了。拾回原来的脚步，在我直接负责修建的近百里的农村公路上，在我曾尝过第一口水的村民们打下的深井旁，在我们炼山后种植的树林里，我偶尔能看到一张憨厚而亲切的笑脸问我又要去向何方？　　 是什么时候我开始徜徉在博客的世界里小憩，为了舔舔心灵的伤口吗？莫非我真得受了伤？