越是临近春节，时间的秩序越是乱了。
清早起来就仿佛有推不开，做不完的事儿，弄得我晕晕乎乎着，着实很累。早些时候就答应给故友的小说写篇评论，还没动笔呢，就又来了一个邀约写评的朋友。豁然间我真觉得我的世界被什么东西捂得严严实实了，没有一丝一毫的缝隙。心土被挤住了，自然接踵而至的问题就更是弄得我无法下手了。
整个上午我都心绪烦乱着，仿佛每一分每一秒过去的瞬间我的心都有种莫名的疼痛。我是个不舍得浪费时间的人，前些天我还和阿土说，要赎回光阴。可是现实生活中的这一切，一经挤压，就彻底颠覆了，而我也沦陷在深不可测的岁月中，无法自拔。于是，每过一刻钟，一小时，一天，我的内心都越发焦虑和不安，我有种莫名的恐惧……
就在我窝火着又挨过了半天的时间，还回想着那种浪费生命的隐痛时，阿土的呻吟声从近处传来……“这有完没完啊？我这一天，就做接待了，啥正经事儿也没做成……”寻声而去，我懂，那不是抱怨，是惋惜。其实平日里我很喜欢那种一杯清茶，一摞书的惬意。可是生活中总是随时会有不可回避的纷繁和复杂，被牵扯、被束缚，我这洒脱族也没了昔日的浪漫气息和想法。书被冷落一旁了，茶也暂作别，那些拥挤着堆叠着等我梳理的文字也都暗黄着脸，没了精气神儿。每日里那些等着我踏过的雪儿也夜深时入梦，仿佛一觉醒来就又是一个蒙昧混沌的生命起点，距离原本清宁却有意义的时光仿佛越来越远。唉，这还是我吗？我不知道……
和阿土说好了，我们要互相勉励，要趁着还有今天，一定弥合时光的缝隙，弥合生命中还缺少的部分。于是乎我狠下心苦读阿土送来的那些书，我也想着入境寻得颜如玉。我从《艺术原理》出发，也途经《中国近代
文学史》等理论性
文学站口。我说了，我要在时间的维度里斜插而入，我要举目远眺《诗化哲学》，我也一度低眉，穿行在《中国近代文学研究》的丛林之中。我喜欢勘探何建明先生的《爆炸现场》，我也顺着时间的指针细看《极花》。我不管沟壑是否纵横，也不管是否会有积雪覆盖，路难行，我无谓！只是一不留神儿我便入了俗世的狭窄胡同，再也无法伸展自如。
想想看，这样的情境中我的心情又怎么会好？彤云低垂，哈气成霜，冷气流运行，这些天女儿有些不敢靠近我，她也惊愕着感叹，说我性情大变了。其实我何尝不想日暖风和？只是被许多事情包裹着，不得脱身，我只觉得院门深深，我似囚。人都是这样，在现实生活中很是脆弱。平常会说别人要如何如何花时间读书、写作，可是当自己落魄着身馅囹圄时，也是由不得说，由不得已。每日里以缱锩沉迷打发着那些无聊又无奈的时间，我不知道这路程是苦涩还是艰辛。每每那时候我总在想，重新构建一个心的蓝图，也想即刻逃离到岁月的局外，再和阿土前行赴约。
时间如流。好也不好。不好，是因为太过短暂，许多时间人生的况味还未及探究、品味，就匆匆而去。恰如许多好书还没有读，其间的黄金屋或是经验谈都还仓促遥远。说其好，不过是因为一切尽在时间之脑后，弃之亦可遗忘愁烦。只是我还是不想时光流去，不想时间遗失。
一部《中国历代著名文学家评论传》三卷本，自然都是事关文学圈儿里的那些事儿，易懂却深奥。不花时间她自然是一直平躺在书柜那里，干干净净、无声无息！下午我终于得空瞟一眼她，她仍是平平整整着，一脸的无奈。想起阿土的痛楚呻吟声：“时间都去哪儿了？我怎么就忙不完了呢？”那一刻，我仿佛是被熙熙攘攘人流踩疼的雪儿，我也仿佛是被诸多的事儿摧残了，已然体无完肤。“最近写东西了吗？”“跟读诗经你写感受了吗？”“明天发篇稿子到我邮箱，要首发的。”……傍晚时分我又被围追堵截了。越是追问，我就越是心虚，那种感觉我不知道是心乱如麻还是什么。
事儿怎么这么多呢？怎么就做不完了呢？事实上生活中许多人和我一样会被那些不能拒绝但又无意义的人和事缠绕着，就如阿土的被绑架式屡次应酬，就如阿康的深入麻局而又心灵焦急饥渴。至于读书、写字，至于我所以为的正经儿事儿，我想我会竭力……
敲字，一行行敲字，她们似美妙的音符，也像极了解锁的钥匙。看着字符的脚印串串，夜色降临时，我心里的天色却明亮了许多。豁然我觉得那些遗落在民间的分分秒秒又整齐有序着排列在一起了。站在时间里沉思，我想告诉自己，不能再浪费时间了，许多光阴在等着我赎回……
