我心宁静

　　当时光定格在某一个难忘的时刻，我知道，那个我一直喊父亲的人，就是那样静静地走了。　　 在那个时刻，真的没有哭，不是没有哭，是没有哭的感觉，不知道眼泪是从哪里流出来的，为什么要流，在那一刻，也不是一种很悲伤的心情，却也不知道是怎样一种心情。如果说那一刻是因为有老母亲和姐弟要顾念，还要强撑着去走那些该走的程序，顺利地送别老父亲入土为安，以至于没有机会痛快地宣泄自己的情感，那么，现在，为什么还是感受不到那种撕心裂肺的悲伤，但泪水，又为什么要这样无感地宣泄而出呢！　　 老父亲真的太普通了！普通到像天下最普通的父亲们一样，只能让我们吃饱穿暖，让我们边求学边学做人，让我们有一个温暖的家，让我们的孩子有慈祥的姥姥姥爷，仅此而已。然后，她和母亲就一直享受儿女们的付出，像孩子享受父母的爱一样，自己不愿再为生活操心。　　 父亲从很小就没有父亲了，母亲则从小就没有了父母，我们姐弟好像早就有了默契：把父母当孩子养，让他们那两颗从小就没有得到父母关爱的心，在我们这些孩子们这里得以弥补吧！　　 今天看来，这也是我们感到遗憾的想法。刚刚年过半百的父母，尤其是父亲，就已经不再为自己的生活和身体负责，渐渐地，依赖心理越来越严重，渐渐地，不能说是衣来伸手、饭来张口，也差不多达到了这样的状态。等大夫们愤怒地责备我们的时候，当我们看到老父亲渐渐变得痴呆的时候，我们才猛然醒悟：原来，自强不息，永葆年轻心态，也许比安然享受子女们的呵护，更能让父母们有着强健的体魄和心智。　　 但是，父亲已经走了，尽管他老人家走得平静安详，但我们，总觉得欠他什么。也许就是欠他一份自我打理生活的勇气，欠他一个自豪而自我主宰的人生吧。　　 我们也渐渐地老了！有人说，老人家在的时候，自己永远是个孩子，永远有着年轻的心态，永远不会觉得自己是老人，现在看来这种说法还是很有道理的。现在看着年近八十的老母亲，想得最多的是要拿她老人家当女儿来疼爱，而不是当成母亲来依靠。因为，当我牵起母亲的手，扶着母亲的腰身的时候，就会感觉到妈妈的身体是那样的轻，轻得让我心酸，轻得令我心痛！　　 父亲离去后，奉养老人的勇气陡增了一千倍！身为女儿，不会考虑奉养老人到底应该是儿子还是女儿的责任问题。面对生我养我的母亲，今后我要付出的只有疼爱和呵护，这不是在为我自己做什么，也是在替父亲、在替我未曾谋过面的姥姥、姥爷关爱着这个老太太，我要让父亲的妻子，姥姥、姥爷的女儿，我的母亲，能有一个温馨的晚年，能有一份儿时没有享受到的宁静而快乐的温馨时光！　　 在以前的日子里，我有过彷徨和不安，也有过躁动和不甘，但现在，那些，已经随着父亲的离去，渐渐地远离了我的思想和行为。平静而知足地活着，为了我的母亲和其他的家人，也为了自己，才是当下最好的生活方式。不管别人追求什么，我只要平淡、宁静而又温暖地生活，尽管做到这些这也需要努力，但更加需要的是平静的心态，珍惜当下，循序渐成，应该是达成目标的最好选择吧！　　 面对父亲的离去，直到现在也不曾感受到那种刻骨铭心的悲伤！但我不会去刻意地感受，在心中不时泛起的那些思念和追忆也许会令我感到更切合，更简单，所以，就会更久长。父亲，原谅我没有在您的墓前痛哭，我不会那样做也不想那样做，我只想更好地照顾好你的妻子，只想和妈妈一起，在对您的思念中，过好我们的日子，也许这种平静和安好，才是我最愿意呈现给您的情感的表达，您能接受吗?　　 惟愿我那远在天堂的父亲，一切安好！