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一年又一年，时光仿佛很短，短到就像是岁月长河里一簇小小的浪花。常在想，人的一生要跋涉多少路程，跨过多少河流，才能迎来生命里的春光？要走过多少蹉跎，淌过多少流年，才能撷取一份懂得。
人是不是都是这样，牵一发而动全身，一个小小的因素改变了既定的环境，内心就开始不知所以了呢？就像我吧。当工作日突然从5天升级成6天之后，生命似乎就开始失调，手忙脚乱间把什么都弄乱了，包括仅有的信心。在孤独的海洋里漂流，伸手企图抓住一丝依靠，双手间却是茫若。眼里泛着鱼肚白，静默着，脑子里却在不停地叩问自己——“要的真的是这样么？”
说实话，我自己也不知道，也找不出答案。
十一月的夜不算太冷，坐在这片宁静里，企望夜的静能够安抚躁动不安的心，眼角触碰到桌角的相册，心里多了一份无名的欣然，驱使着去翻阅。
食指划过那一抹记忆，指尖焦灼的痛。不，或许是映入眼帘的两个相依少女？或许是那对少女手里的三角梅？又或许是少女们眼中的那抹率真吧！也忘记了当年的自己是以怎样的的勇气在众目睽睽之中把那繁花带入毕业照，装帧成全班的记忆？是了，我们是好朋友！而三角梅是我们友谊的见证。
那份率真呢？哪去了？回头看看现在的你呢？怎么也想不到十几年前拥有过那份纯真坦率！小时候，在事与情之间，无知而无畏，让自己的肢体语言遵从自己的本心，而没有受到任何的束缚。十几年后的今天，却败给了现实，在现实里瞻前顾后，畏畏缩缩，生生拖累了自己的心，任凭在汪洋中沉浮而不能自已。
害怕这样的感觉，也讨厌这样的尴尬。当事情降临了，有谁能够面面俱到？而我就是这样强迫着自己，这样太不可思议了，太残忍了。或许，后退一步，学学小时候的自己，只求自己的行动能够从自己的内心出发，在良知的范围内而不被束缚，这样就够了。
掠过古老的石阶，那鲜艳的黄刺痛泪腺，笨拙地用一个哈欠掩饰了泪水。是那阳光般的笑靥刺痛内心，亦或是那斑驳的记忆？那年暑假是二十几年生命中最难忘的，它让我知道了什么是阳光，什么是团队，什么是自信。照片里的15个青年脸上洋溢着青春的色彩，从纯洁的眼眸里映射出来的是对未来美好的憧憬。
“哎呀，你这个人啊，怎么说你呢？……老实说，就是太幼稚了，24岁年纪的女孩子就该有27岁男孩子的思维，不应该是这样浮夸，这样难以让人信服……”
同事真心的一句话，深深刺痛灵魂。我开始不停地追问自己“是么？真的是这样么？我现在这样的生活方式真的不行么？”不要问我为什么，也不要问我怎么样，我都不知道。眼皮越来越重，可是脑细胞还在不停地盘桓，而这无尽的旋转像极了初入社会的那10个月了。忽然觉着自己就是那21世纪的孔乙己，而我就如他一般生活在被某样东西深深侵蚀和禁锢而不自知。
人生有时候就是在迷雾中前行，远远望去，只是迷雾一片，与其站在原地苦思冥想，优柔寡断，还不如鼓起勇气，坚强而自信地向前，尽管前面是迷茫，摸索着总能守得云开见月明吧！
不知不觉已经翻到相册的最后，刺眼的三个字马上鹤立鸡群，引领着所有的脑细胞挖掘出掩埋在内心深处的记忆。
照片很大，人物历历在目，承载的情愫却是百感交集。记得刚进入大学一年级时，青春年少，风华正茂，看着学长们毕业季挥泪相别，曾戏谑他们不够干脆，扭扭捏捏，觉得出了校门，天地将更广阔、更自由，何须在此苦愁。原谅我是“站在巨人肩膀上的小矮人”！四年之后，自己出乎意料地成了四年前自己口中的自己。毕业的时候，和好朋友有拍不完的纪念照，有说不完的离肠，不知说了多少“常联系”，也不知说了多少句“下次再见”。
现在想想，其实又何必呢！一把鼻涕一把泪，何不洒脱说一句“再见”！想见还不简单，提步就去。想做的事情有千万个理由去做，不想做的事情也有千万个借口去拒绝，这也许只能取决于个人的价值观了吧！
此时此刻能这么想，是不是代表我已经走出和同事的那场离别了呢！在公司6个月送走了三位好朋友，开始害怕离别，笃信离别的必然，开始禁闭自己的情感，不再交朋友。这是脆弱的，是同情的，可是这怎么就不是咎由自取呢！
夜在安静中慢慢变冷，浮躁的那颗心在这夜里被皎洁的月光赋予了柔和的细意，就这样慢慢地漫去、散去，直至沉沉睡去。
拾捡起沾满灰尘的率真与阳光，自信地前行，滚滚红尘，在追求那份随遇而安时，有时候需要的是回眸一笑的洒脱。
