我怕死。
我想直面自己的懦弱，承认自己心智太不成熟。
面对近在咫尺的死亡，侥幸存活，只能躺在床上默默流泪。
无能为力，是啊，无论我们如何努力使自己变得强大，
上帝在云端眨一眨眼，多少韶华所有悲喜在一瞬间就崩落成虚无。
我虔诚地敬仰着万能的生。无奈生命如无根基的浮萍，我所走的每一步都觉如履薄冰。
我只不过是侥幸。在那辆死亡公交之后。
第一次离死亡这么近。我想到了若干个如果，只需一点阴差阳错，死神就会带走我。
或许现在任何言语都显轻狂，受难者的苦痛，我无法想象。再多的负疚和沉痛只是徒劳。
我只是好难受。我想写一些东西。让文字给我解脱。
昨晚，给在厦门的朋友发短信打电话。给父母报平安。大家没事就好。
谢谢那些关心我的人儿。呆滞地躺在床上，突然听到敲门声，同学在门外喊着地震了。
也不知道怎么形容当时的感觉，快崩溃。急急忙忙开了门锁，拉着舍友的手，跑下楼去。
厦门的小地震是常见吧，真正大地震来的时候从9楼下去也是来不及的吧。我好像只是想证明我有挣扎的权利。
在楼下给朱打了电话，关机。再给羊打，他们没感觉到。看来是真的没事了。
电话那头的小E,还是那么轻松愉快的语气，让我别哭了，天不会塌下来，上帝不会让我们这么好的人缘分散荆
上楼回到宿舍，舍友带着哭腔说，"我刚才就在想，如果小西没有中途下车，一真回家了，舍长出去约会…
搭上那辆车怎么办"
我开始没有节制地哭。再讨论地震怎么办，三个人躲厕所，三个人躲我床上。草木皆兵。
厦门只是个弹丸之地，40+遇难者与我们都有千丝万缕的联系，即使不熟识也足够让我沉痛。
理工的两个老师，宿舍区在一起的工商旅游学校的小姑娘。哀悼。
我爱厦门，一个清新可爱温馨的城市。只是它一面充斥着小资情调，一面是悬殊的贫富差距。
我往往只看到前者。享受轻松愉悦比纠结于他人的不幸容易得多。终于，那一股绝望爆发了。
事故原因有很多说法，谁也不知真相是什么。我无法也无力去探究。
终究只是个小人物罢了，小市民，悲愤又如何。无法免俗地最看重自身的平安喜乐。
每次听闻噩耗，都会疯狂地难过。似乎该把受难者的苦痛尽自己的想象让自己用尽全力痛一遍才能不负疚，才算敬畏生命。
外公的去世，我没来得及见最后一面，成了我这辈子最遗憾的事。
小时候养过一只袖珍狗，也是唯一的宠物，豆豆，被妈妈抓出去送人，生死不明，对不起，我没有办法保护你。
白血病的一中校友，被大货车碾过的将军山学校的学弟，跳楼的理工学长…
每一个悲剧都让我揪心许久。生命，是一种无奈，有一种绝对。
记得以前，寄住在家里的小弟弟，问妈妈人都是要死的吗，为什么要死，可不可以不死。
他瞪着大眼睛，听到妈妈自然而然轻描淡写理所当然的真理，眼泪簌簌往下掉。
妈妈只是笑着安慰他，似乎完全已看开生死，觉得没有难过的必要，有时候真羡慕中年人的超脱。
起初我也觉得这问题可笑。只是后来静下心来一想，像被拉入一个无底洞，慢慢被吞噬。抱歉，我也看不透。
许多次从沉稳的梦里醒来，都觉得无所适从。活着，是一种很奇怪的感觉。
在凡俗生活中按着一种固有的模式，每个人独有的一种模式，幸福着，悲伤着，彷徨着。
我的梦里有夕阳的余晖，照耀着，漫长得像一整个世纪。不要醒来，把我带走。
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