【流年】流光之心（散文）

　　东海人称水晶为放光石，比起水玉、水碧、水精、石英这些水晶的别名来，以为是最好，最形象的。　　 小时看过一部电影，叫《水晶心》，那时不懂电影里演得什么，只记得里面的人戴了副水晶眼镜，看外观，跟我们村“眯眯眼”的眼镜是不一样的。“眯眯眼”是我们村的会计，因为打小眼睛近视，被人喊做近觑眼，或眯眯眼，他的眼镜是到城里配的，茶色架子，白镜片。有一次，他儿子趁他睡觉的时候将眼镜偷出来，放了一张纸，然后让日头通过镜片燃烧，足足有一袋烟功夫，那张纸依旧纹丝未动。看电影的时候，有人说，里面那个人的眼镜是能点着火的。又对眯眯眼的儿子说，回去让你爹也买个水晶眼镜吧。　　 我有一个小挂件，是祖母给的，青色的石锁。夏天天热，它总是弄得我汗津津的，但祖母不许我摘下来。当然，趁祖母不注意的时候，也将它摘下来，对着光也烧过纸片，但它太厚，太小，光线穿不透，我就将它随便乱扔，骗祖母说，忘了，掉了，后来也就不戴了。它不是水晶，便也不珍惜了。　　 童话书里，白雪公主死后，被装在一个水晶棺材里，又透明又安全，外面的人能看到她长长的睫毛，红红的唇，但去无法敲碎它，置她死地。那时，祖母的棺材就放在炕边上，上面的木纹一圈又一圈套在一起，又重又厚，到了秋天，它里面被装进玉米，来年春天，就空了。我们小孩捉迷藏，人就藏在里面，外面的人找也找不到。那时幻想它变成水晶棺，透明的，能看到他们找不到我时焦急的样子。　　 冬天下雪，窗户上唯一的那块玻璃，呈现出一个别样有味的世界，洁白的山峰，洁白的树木，洁白的道路，都是我想愿中水晶的真实样子，它们具有透明的本质，在太阳照射下，闪闪发光。　　 我拥有的第一块水晶却是紫色的。它有黑夜天空的颜色，沉、暗、纯粹，经由一个男孩之手戴到我的颈上。突然就想到祖母给我的那把锁，垂在胸前，有时轻得没份量，有时重得让人抬不起头。差不多水晶是这世上最硬的石头，它虽然光滑，且接纳了人的体温，但总觉得它的不透明，给我重压和灰心。后来到底是将水晶还了，不适合的东西，即便再喜爱，再珍贵，都是不能要的。　　 祖母在那年秋天故去，收拾棺材的时候，我从许多的玉米粒中找见了那个石锁，它泛着混浊的青色，被磨得面目模糊，我试图将它戴到脖子上，但链子太短了。它不是水晶，没有任何的光泽，但却留有祖母的温度。我找了根布绳，将它又一次戴到我的胸口，才知道，石锁里，满藏着童年的记忆和温度。　　 在我居住的北方县境，某地矿藏丰富，早些年，除去大理石，亦生产石英石。有一年，正好去到此地，大风中，但见厂房破败，荒无人烟。等风静了，下午的阳光照着被挖得七零八落的山体，闪闪烁烁，仿佛星光。同行的人说，那便是石英。在地上捡了几小块，也不过小豆大小，坚硬、棱角分明，色泽暗绿褐红青白，他们说，这东西硬得很，如果在玻璃上划一下，玻璃就会裂开。我喜欢的，倒是将它攥在手心里的那种隔应感，似乎怎样的感动和温暖都不会妥协。它与我，何其相似。　　 我的朋友最喜欢的一句歌词，戴着你的水晶珠链，请跟我来。她后来真的戴上了水晶珠链，透明的，雨滴一样，只是，她已与佛结缘，据她说，水晶是能量最足的法器，它的硬度和承受能力，也是最强的，它能净化人的身心，所以被列为佛教七宝之一。当我送走她时，耳边久久环绕着那句歌词，后来明白，她等的，亦是心愿里的缘分，而老天成全了她与水晶。　　 我越来越觉水晶的不可亵玩，总觉得，配戴它的人，亦该有某种与之相称的气韵。在外地，给母亲带回一条水晶珠链，透明的，能看见里面穿的那条白线。那年，母亲却生病住院了。我们心急如焚，束手无策。还好，药物控制了病情。好转的那几天，病房里新住进一个病人，四十岁，有张年轻的脸，满不在乎地输完液体，便去逛街，吃饭，或者大呼小叫地打电话。出出进进总是说，我这么年轻，这么健康，家里也没有心脏病史，医生肯定小题大作了。有天上午输完药就走了，说中午有饭局，晚上回来，竟闻道一股酒气。在卫生间鼓捣半天，出来的时候脸上帖了一个白色的面膜，暗淡的灯下，颇是吓人。她最感兴趣的话题，是她的公司，一个天然水晶厂，每年出口海外一部分国内销售一部分。主要生产水晶奖杯呀，纪念品、水钻之类的，她换下来的衣服胸前有一朵水钻组成的花，她说就这样的。神情很陶醉。后来，她说水晶其实跟玻璃很相似的，水晶的手感清凉，玻璃的手感温热。如果拿着水晶对着太阳，能看到淡淡的横条纹路或者絮状物，而玻璃就比较混浊。你拿一根头发，把水晶放在头发上，透过水晶会看见两根头发。像一次陌生的旅行，我跟母亲听得津津有味。病室里廊灯和顶灯都关了，她开着床前灯，脸上戴着面膜的样子并未产生滑稽感，能感觉到她的疲惫和兴奋，她像一个被点燃的火把，只有不断燃烧才有动力和意义。那一刻，我突然看见了自己的心脏跳动的样子，在灯里，亮一下，灭一下，像水晶，也像玻璃。隔天，她去了手术室，再没回来。　　 这世上的每个人，都拥有一块水晶吧，放光石，被骨头层层包裹其中，它的光芒照耀着每个人的生命，所有人都以为它是坚不可摧的，从不刻意去爱惜，可是，有一天，水晶也会软掉，碎掉，灭掉，那时，任是怎样的愧悔，试图挽救，均回天乏力。　　 我从未去过东海，但我知道，在东海的大地上，洒满了“大地的舍利”，它们曾是我们前世丢失的最珍贵的好运、时光、情谊和心……　　 　　 【我们活得越长久，就越热爱暮色】　　 狼狈不堪的时候会想，为什么，要对成熟季如此敏感呢？　　 看，如此众多的植物，从置放垃圾的水道，广阔的田地，到莽莽苍苍的山体，无处不在释放和展现庞大秋天模样。　　 欢欣的人，唇齿间读出颂词，融进秋天金灿灿的光里。感伤的人，坐在如水的夜色中，沉默，在虚度、煎熬和悔恨中感怀。　　 一切均与想象无法重叠，我也无法融为众人的样子。一阵风，一缕阳光，都可催生我体内万千细胞的跃动，它们穿过我，抛下我，以眼泪或者其他难堪形式，与面前的世界欣然相见。　　 秋天些微的凉意中，恣意美好的生命记忆，成为眼下的念念难忘。　　 但似乎一切都来不及，或者一切都未达到。　　 我成为一个异数的可能大于成为一个走在秋风中暗喜的人。　　 夜里，头疼欲裂。药物的作用不过一种轻微的安慰，真正强大的东西，蛰伏于暗处，试图一点点腐蚀我，让我发霉或者消失掉。倘若生命成为液体，水一样流淌是最好的。可是，如果不是呢？　　 大卫有诗云，一些事物过于庞大就会有害。以为是。　　 秋天的庞大，带着众生最极致的使命，以繁多、茂盛、无节制的姿态，呈现在天空与大地之间。它们于一些花朵和草木中表露无疑，乃至早晨的露水，都是饱含带着清寒笑意的。这种无奈和不可抗拒，比爱和寂寞更胜。　　 药物，成为我跟庞大秋天之间握手言和的唯一通途。小心翼翼，低下，再低下，像一个向秋天乞讨意气的人。　　 在昏然间不断心生疑问，但又被更大的睡眠气息所袭裹。朦胧的间隙，会想，之所以要被秋天无情地抛弃，是自身修为不够的缘故吧。万象归于尘的前提，是要成为尘，或者尘的尘？　　 黄昏来临，全副武装去上山，仿佛有就义前的勇敢。也仿佛，小时候被家人强迫去往远方，那种忐忑和局促还是有的。　　 山上的花谢得差不多了，草木无次序地生长，零乱不堪。天空倒是好看，风云瞬息万变。　　 风也轻，人也好，困意明显变弱。藏在身体里乖巧的小孩，安稳地睡着了。它们给了我短暂的愉悦。也乐意成为它们的梦，一个漂移在山间小路，神情困倦的梦，一个庞大而虚空的梦，一戳就破，一击便碎的梦。　　 梦在梦里，有无法拨通的电话，还有兜转千山万水遍寻不见的人，有压抑不悦的境遇，当然，可能会有一些小提示，诸如牌子上剥落的数字，或者一张铅笔写下的暗语，有时石头能掰开，里面是一朵笑眯眯的小花。最好的是，所有的眼泪和哈欠回归到身体里去，我成为享受秋天和暮色的正常人。　　 可惜，梦短暂的很。　　 暮色渐渐笼罩了山体，微风吹来。醒来的样子，声响及状况颇是吓人。　　 到可以安静下来，能感觉两只眼睛里爬满无数的尘粒，它们附着的如此紧密，与我有不可分割之缘。让人怀疑，迟早，会被眼底的尘土淹没。　　 衣襟里全是风声。满天的霞光，也不收敛，就那样缓慢地跌，恍若生命和记忆，一寸一寸消失的过程，有令人愉悦而断肠的痛意。做神仙，在于不食人间烟火的好。做凡人，在明知结果却依旧耿耿于过程的妙处。　　 暮色渐悄。　　 周围细碎杂乱的声响，有鸟的、有蝉的，也有蛙的，或许还有瓢虫与蚂蚁的，一只长腿蚊子在我臂上歇息，不久两只大包被我带回家。　　 默然下山，带着对庞大秋天的无所适从，对老来身体的无奈，对暮色的恋念，有被打败的窘迫。　　 走远了，天低下来，道路和村庄渐次消失，倒听得出身后的声响是有序的，有某种既定的节奏和频率，似在催生，也在阻止。秘密庞大，像秋天，无泄露的迹象。