【晓荷】心结（散文）

　　像所有感性的人一样，她不但能安安静静地坐下来看一整天书不动弹，也会忽然间思绪万千，悲喜流于形。一个人的小世界，从不孤单；一个人的小世界，也很多悲伤失意。因为他们心思缜密情感细腻，对于许多事情，有着比常人更渗透的洞察力和感知力。看似玻璃心，其实是内心纯粹、感情丰富、遇事有很强的共情能力，别人无感的一言一行，却是他们反复揣摩、心思绵密如针的特性。　　 如常的日子如常的空闲，没有任何衔接，她脑海里忽然忆起了一个图片，具体说是一个聊天记录截屏，是父亲发给她的消息记录，她截了屏，曾在低落到觉得以死才能解脱的心理低谷时，与表妹倾吐时发给表妹的几张截屏图片。虽然已时隔三年，手机都换了一任，图片早已找不到，但这些回忆，那些早已删掉或消失的字字句句，却带着“伤”的标签，无意中偶尔在脑子里闪过一丝火星，就足以产生巨大的威力。那是植入心底深处已久的一根刺，不小心轻轻一触碰，新的血珠再次冒出来，撕心裂肺从未减少。没有任何外力的打击，也没有任何环境导致的心情羁绊，甚至一年半载不曾与父亲有除了重要事之外的交流，但亲子关系中悄悄遗留在心底的缺口，却似患疾已久的牙齿，不被看见，却一直都在。偶尔惊动到疼痛处，便无边蔓延。牙疾多是悄无声息的，神经线蔓延的疼痛也是。内敛的人，并不多说，更不会大呼小叫。　　 从小练就并习惯了，再大的哭泣只有默默流泪而无声息的本事，在她的世界里，流泪总是羞耻的，不敢让人看见的。即使在人多的时候，强迫自己把眼泪倒流的过程很难，她也只会努力控制不在人前示弱，不在父母亲人面前流泪。偏偏她从小都是眼泪特丰富的人，无关脆弱，无关矫情，也许是性格使然，也许是林妹妹般的真实无暇、敏感多思，哪怕心里滂沱大雨，她也不会表现在脸上。反而把伤口往深处按压、隐藏，不露痕迹。　　 她觉得，健忘的人，没有感情力、能够不痛苦的人，是种福气，也是一种能力。有人说，过去的事不要强迫自己去想，要学会放下，背负太多思想包袱，只会让自己更痛苦。于她而言，能够放下的，不去在意的，都是没有感情连接的人。有些感情，与坚强与否、心胸大小无关，一个人的成长路，身边亲人的温暖，是最强有力的精神支撑，是一个人从小到大健康自信的底牌。全世界的人都可以不理解我们不认同我们，只要父母认同，坚定地认为我们是最好的最棒的，那份力量，便足以对抗全世界的伤害，足以温暖以后漫长艰辛的人生路。而反之，如果我们有一天路走的再宽阔，再功成名就，如若不被父母肯定，或曾经不被肯定，却只有质疑与不满，哪怕表面再光鲜，孩子的心里一定还有个空洞，那是潜移默化的自卑自轻，是差劲、愚蠢、坏孩子的自我符号，是“我不值得被爱”的自我暗示。是的，暗示，所有被认为的不好的一面，都是自我暗示。来自身边人的评价，来自亲人的期望与失望，来自心比天高却一事无成、没塑造成父母想要的样子的自责，来自父母内心的传递。　　 放眼过去的三十多年里，她都觉得自己是笨的、蠢的、难看的、胆小懦弱的，不被人喜欢的。她小的时候，没有人认识并听说“自闭症”这个词，也不曾听说“抑郁症”，更不知道有一种孩子叫做“来自星星的孩子”，那时候很多孩子几乎都是放养式的，不讲教育没有规章，动辄拎棍子伺候也是常事，打压式教育普遍，什么关注孩子心理健康，什么尊重培养，都不存在的事，但都是无忧无虑健健康康长大了。没有心理疾病，也不存在叛逆一说。十岁之前，她也曾是父母的骄傲，可偏偏她的性格与别的孩子有些许差异。也许她辜负了父母优良的基因，与属于他们后代的本该具备的特征好像在她身上都找不到。父亲擅长表达，思维清晰，母亲属于逻辑型的，尤其理性。他们自尊自强自立的棱角分明、有胆有识，在她身上展现不出一点痕迹，内向、胆小、说话困难、遇事缩手缩脚、脑子不灵光的样子却展露无余。不但没长成他们的样子，甚至连别人家的孩子都不如。作为有着光环与威望的夫妇，觉得她是他们的一大败笔。无奈造化弄人，除了承认自己失败，只能接受现实的馈赠。　　 “失败”这个词，在父母的教育说辞以及教育反省上，她青春期在听，成年之后在听，南下打工时在听，误入感情时在听，误入婚姻深渊时在听，离婚时，惹他们生气时，也在听。总之在她做过的每一件错事，走过的每一条错路，他们的教导或总结里总有一句:是我们教育的彻底失败。那是恨铁不成钢的痛心，是对她不省心、不听话的愤恨，是对偏离遗传基因的无奈，对于教书育人半辈子的人，与其说是他们养孩子的失败，不如说是一颗种子的失败。以前的她不如现在活的明白，吃过的苦与经过的风雨还不够多时，她也一直憧憬有一天成为他们以及多数父母所期待的孩子的样子，小时候让他们丢了脸，长大后也梦想努力给他们争点脸。因为他们所谓的失败，是她无比的亏欠与愧疚。她一直恨自己不争气，怨自己笨，父母所有的生气与自己所有的过错，她都归结到自己身上，背负沉重。却不知道，一个人性格的自卑、偏激、社交恐惧，在讨好型人格中委曲求全、不懂与人相处，不停索求爱却屡次被伤害的背离初心的人生版本，都不是“不听话”简单的原因却能归拢的。　　 善良单纯的姑娘，总是伤痕累累，既过不好自己也经营不好婚姻，一定是有原因的，童年阴影或家庭环境一定是有迹可循的。好的童年治愈一生，不好的童年，要用一生去治愈。莫言的《晚熟的人》有这样一段经典：年轻的时候爱上什么都不为过，成熟的时候放弃什么都不为错。每个人终其一生都在寻找那个与自己灵魂相近的人，到后来才发现唯一契合的只有自己。本性善良的人都比较晚熟，而且被劣人催熟，后来虽然开窍了，但仍然善良与赤诚，不断寻找同类，最后变成一个孤独的人。初看到这句话时，她泪流满面，想到自己的一路坎坷，做过太多父母难以理解与接受的离经叛道的事，只是因为缺爱、缺认同。所有的逃离都是为了证明，所有不同于其他孩子的倔强、不屈服，都是为了给自己竖起一道堡垒，建立一个小小的属于自己的安全的家园。她忽然想蹲下，想抱抱小时候的自己。想对自己说，其实你一直活的很不开心很压抑，你经历了比同龄人更多的疾苦和磨难，但是你已经很努力。你值得被原谅，值得被爱。那个胆怯的、小心翼翼的自己，摔一跤的第一反应不是喊疼求安慰，而是要赶紧爬起来生怕被人看到，遮挡那份“笨”的标志的羞耻心。那个在泥泞里撑着伞不小心滑倒的孩子的画面，无数次在眼前浮现过。满身泥水的无助哭泣，别人的嘲笑，父亲赶过来的斥责，成了童年众多画面里的一个缩影。　　 小时候觉得日子漫长到没有尽头，未来是太遥不可及的光阴，跌跌撞撞度过半生，才觉得一切恍如昨天，童年的印记也仿佛一回头的影子。成长，对于兜兜转转迷迷茫茫的人，是痛苦，对于坚持走下去并渐渐开悟的人，是修行。她痛苦过，也修行着。如今，对于很多小时候不开心的记忆，她都慢慢释然着，也只能慢慢去释然。那些无数次一个人默默流泪的瞬间，不仅是拥抱小时候的自己，也是敞开现在的自己。每一次疼痛，都是时间给予的蜕变。　　 她自己也身为人母，也想过当年，父母也是第一次做人父母，没有经验，做不好也应当原谅。就像自己离经叛道过不好前半生，缘于性格缺陷导致的成长经历，缘于敏感形成的错误认知导致的不安定，缘于最艰难无助时不被接纳导致的隔阂，当明白了这些，便原谅了自己。也许贫乏的时代，很多父母辈的大人忙于生计已耗尽心力，确实无法有多余的时间精力去关注孩子。也许只怪她天生太过敏感，那个时代的育儿比较适用于野性孩子。很多孩子都是健康的，她也许只是个例。以现在的眼光审视，原来她也是个好孩子，应该说一直都是个好孩子。敏感的孩子，理应被更多的爱填满，被更多照顾到她的内心感受，即使走错了路再回头，也理应被父母接纳，给她任何时候都有路可退有岸可归的永远的港湾。虽然这些，她都没得到，也要慢慢与自己和解。　　 瑞士心理学家荣格说，一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年起就已形成的性格。其实人越长大，寻寻觅觅跌跌撞撞，都在找寻小时候的自己。小时候童年时期乃至家庭越圆满，以后的人生也会越圆满，小时候家庭关系的不圆满或童年经历的伤痕，或多或少会影响着成年后的处事观、感情观、亲子观。还好她已经慢慢领悟，领悟了很多受伤的根源。有些东西，可以靠自己慢慢疗愈。一颗心，也可以自己慢慢去修补。而有些东西，只能成为永远的刺。　　 常说，知父莫如女，知女莫若父。亲子关系中最了解彼此的，莫过于彼此。小时候的父亲，就是她心里的英雄，世上无人可比，无人可替代，他无所不知无所不能，会说话会玩耍会逗人笑，还会舞文弄墨，还会玩音乐声乐，他博爱，光明磊落，德才兼备，她曾觉得他是天底下最好的父亲。然而从哪天开始，她被PUA充斥着？当然以前并不知道有种叫做PUA的模式，只知道自己被巨大的自卑感填满，觉得自己是世上最笨的人，配不上世间任何美好。而这样心理的孩子，难免以后要走很多弯路吃很多苦，容易感情用事，甚至被人利用。何况她也是晚熟的孩子，晚熟的孩子都是天性善良的人。直到被孤立的被欺负的被骗的被背叛的被辜负的被误解的被践踏的……那些我们一生中可能会经历的伤害，她一样没落下都一一尝过，也一一挺过。那些年的落魄、厌世、无数次深夜里的悄悄痛哭，然后继续活下去，继续受伤，悄悄流泪，悄悄咽下，再逼着自己继续活下去。这些，父母不知道，具体说他们意识不到。因为她从不在他们面前哭泣，天大的委屈从不倾诉不宣泄，聚少离多的日子里，她也是强颜欢笑，只有在背转他们的那一刻，眼泪如注。为什么想起他们会流泪，为什么在他们面前心会疼却要憋着眼泪？从不表达，但是她内心清楚，那是因为爱呀！她爱他们对她的爱，虽然方式有很多疏漏，她心疼他们的良苦用心，像多数心疼父母的中国孩子一样，甚至更甚。　　 她也想孝敬他们，比如过年过节给点钱，添置一些家用，但是他们总以“她不容易”为由，她的很多表达孝心的机会都被拒绝。从结婚到离婚，从租房到有自己的房，父亲从未在她家吃过一顿饭，也不会停留多时。哪怕是刚好赶到饭点，哪怕是她已备好食材，父亲也还是决定去就近饭店完成一餐。是不是越年长，亲子之间的隔阂越大，距离越疏远？明明都深藏着爱，为什么一走近就是互为冷淡？她在父亲面前以前还会述说，现在多是沉默，她觉得父亲对她的指责评判，早已多过对她生活的关注。父亲的言辞，更多的是关于她的对与错，置于道德高地各种框架标准。她在家里的任何一件大小事，都会被父亲解读为“对”或“错”，并深究一步“为什么会错”，就像坯子里就是一个“错根”，她平常的事都成了他们眼里的瑕疵，平常说的一句话，也被母亲咬文嚼字挑毛病。当然她已经不再是以前那个死犟死犟的小幼稚，觉得有理就要争辩下去，如今不但不争辩了，连话也不多说了。因为不管说与不说，辩解与不辩解，她最终还是要被扣上“不对”的帽子。细思极恐，她觉得跟他们在一起的日子，她时时刻刻都活在被PUA里。尽管知道这不是自己的问题，连活着都是错的沮丧，还是如阴霾笼罩在心头。　　 而她何尝不了解父亲的个性？堂堂正正、以身作则一辈子，凡事严谨、要求完美，太注重形象与准测。有些人的光环，有时候也成了死穴。她不光流着父亲身上的血，根性里还有着很多跟父亲一样的东西，她跟父亲一样，有丰富的文艺细胞，有文字敏感力，有活跃的思维想象力，对事执着而专注，都多愁善感，都追求完美，都好面子。她一直都知道，她是最像父亲的人，从小都知道。可是父亲他知不知道这些呢？好像他们从来不曾发现。而她从小不同于其他孩子的天赋，那些闪亮亮的小梦想小爱好小特长，只会被大人认为“不正常、无用、病态”，于是很多东西被从小扼杀在摇篮里，不被看见，更不敢去争取。终究，思想里的那些小星星，被岁月一点一点地冲淡、磨平、消逝。如今，她也开始慢慢地活成了自己，却也永远地，丢失了自己。　　 很多次读张爱玲，读萧红，总是满满的心疼与惋惜。最有才的两位女子，被后来的读者们褒贬不一，有敬仰有唾骂。她们是爱情的种子，把对一个人的依赖当成生命的花火，奋不顾身飞蛾赴火，热烈与执着，却终究活的没有自我。为什么越小时候缺爱的女人，越在成年后的感情里爱的不遗余力？以至于没有判断是非黑白的智力，往往最后把自己烧成灰烬，伤到体无完肤。文友在邮件里回她:梅子，你比她(萧红)优秀，她英年早逝可悲可叹，但最终她也没有明白，自己心里的死结，自己悲剧的源头。而你已经懂得自己，所有的过错和荒唐皆是一颗心一直在寻求和靠近温暖，认识自己，以后才会更爱自己，向光的方向而去。她想，这也许就是文字的力量。哪怕素昧平生，茫茫人海，终究能遇到灵魂共鸣的人，几句话一篇文，即能读懂对方，不需要过多言语，便明白她内里所伤心之所向。彼此几句简洁邮件对话，没有过多寒暄与讲述，她亦能意会文字后面的很多信息。正能量的互通，是向好的最大抚慰。她们依然纯粹，依然坚定地相信并向往爱，但已经不会再祈盼和垂怜那一点可怜的微光了。面对自己的弱点和短板，学会接受，曾经的怯弱、卑微，终会被自身一点一点的力量所覆盖。