【心灵】读心人（小说）

　　由于工作的特殊关系,我得以接触到一些神秘的国家档案,在不泄露可能危及国家安全或损害受访者的信息的前提下,此文将解密部分信息,让世人都知道这个世界的神奇和美妙!有一小部分人和绝大多数的平凡人不同,他们具有某种天赋,他们感知到的世界与我们日常感知的经历体验绝不相同!我们绝大多数的人不相信神迹,不相信特异功能,然而真的有极少数的一些人,他们拥有特异功能,但天赋异能对于他们来说却是无尽的痛苦,以下文字来自国家机密档案(已经做了剪辑,一些涉及真实姓名或地址的信息都已经删去,并且可能有上下文读起来出现断续性,因为有些内容还不能解密,是故只能大段长段的文字被直接删除)。　　 我出生在1976年,也就是毛主席逝世的那一年,听说我出生时正好发生唐山大地震,连续的余震和连绵的降雨把人们吓得都不敢回到屋里住,大家都躲在了四合院中间的帐篷里挤成一团,我就这样跟随着这个伟大的国家无限苦难逼迫压力下诞生了,我出生的时候四周挤满了人,这或者已经预兆了我以后的人生苦难……　　 我将告诉你们,这个世界在我的眼里并不是如你们所看到的样子。在我很小的时候,我就总能感觉到自己总被某种东西盯视着!我只能使用这个词语“某种东西”,因为我额头上的两只两眼睛实在是看不到它,它是无形的,别人更是看不见它,甚至从来不知道它们的存在。我也听不到它的声音,它不似我们世界里那些生物总是留下生存的痕迹。我只是在心灵里感知到了它们的存在,对于我的心灵而言,它们存在的证据就是我感知到的突然“看见”了的莫名其妙的恐惧感觉,比如说,有一次我和小伙伴们正在四合院的大门口玩沙沙,然后小伙伴们离开了我,我突然发现在我右前方大概几米远的上方有个东西在盯视着我,那种感觉是非常强烈的,就象是小兔子被老鹰盯上了,那是一种猎物要被猎人猎杀般带着无限威胁压迫的穿透感觉,恐惧如利箭先射入我的心灵,痛苦和挣扎带着最后不甘心死亡的反抗。　　 但是我的眼睛清晰地告诉我:前方确实无物。就在那时我就开始明白了,或者是我的心灵欺骗了我,或者是我的眼睛欺骗了我,总之我发现的这个世界没法和平常人一起交流认识。我所能看到的那个东西,用的是第三只眼睛,这只眼睛似乎是生长在了我的脑袋背后,它是我无法控制的,只有在那些东西出现后,我的第三只眼睛才应激反应般照射到它们的存在信息,然后它们好似最后也感知到了我能够“看见”它们,在明白我能够感知到它们的存在后,它们反而比我更害怕!我的心灵能够察觉它们对我的恐惧,然后我也盯视着它们,看着它们躲藏我的搜索并且最终因为无法隐藏自己而逃匿!所以在我过了七岁之后,也就是开始上小学了时,我已经很少能够再看到它们的出现了,而我自己反而是变得了有点胆大包天起来,什么都不怕!　　 其实在那些做少年人的日子里,我并不知道自己所看到的世界和别人竟是绝对不同的。在那时,我以为这个世界就是这样子的,而且别人也是这样看到的,所以我快乐无忧地有着幸福的纯真童年,感谢上帝!这是我一生中最美妙的回忆了。在我的世界里,从来没有纯黑暗的地方存在!寻找到有一块纯黑暗的空间竟然是我整个童年的梦想。每夜当黑暗降临时,对于我来说,很遗憾的是我总能够看到有成团的大块的光亮飞舞在了黑暗中,好似这个世界根本上就是光亮的,当然这些漂流在了黑之暗夜里的光亮并非日常之光,它并不能照亮我的双眼所看到日常实物,也就是说,我并不能夜视,我夜视所能看到的就是无尽的黑暗里总没有纯黑暗的空间,总有流动着的光块在黑暗中飞舞。经过无数个日夜的检验,我确证了它不是眼睛看见的!　　 因为年少的我最喜欢做的一件事就是在夜里躲在了被窝里观察那些光亮,我常常闭上了眼睛,然后看看开着眼和闭着眼所看到的光亮是不是相同的东西?其实我并不能够分辨它们的具体形状,因为它们是流动的并且是变化的,最后我确认它们竟是随着我的思维意念而改变形状的不明物体。我开始知道我看到的夜晚或者和别人的都不同,因为别人说我看到的或者只是荧火虫,或者说我是不是被人用石头打到头然后两眼冒金星!我不可能区分不出这些日常体验之间的不同的,我更是发现即使是在白天,只要我努力专注地盯视着天空,然后我就能够观察到天空中也是充满了光亮的,注意,我所说的这个光亮并不是日常所看到的那些日光,它似乎是一种旋转着的光子运动的轨迹,我能够看得到它的旋转,并且无处不在!但是只有在我非常专注去凝视时才能看到,所以它的存在也并不影响我日常的视力。在那个少年时代里,我爱上了造梦,每夜我睡觉前总会先去观察暗夜的精灵——光之亮!然后设想它会幻化成人形或物形或是一件事情,然后我便进入了我想要进入的梦境故事里,这真是太美妙了!我可以自由地构造我的梦,然后我也能够在梦中清楚地知道自己是在做梦!我简直成为了神!我就是我自己梦中的神!我在我的梦中无所不能!我飞天,我遁地!我征战,我还和暗恋着的心上人一起旅游太空……　　 然而事情总有不尽意的地方,那就是我虽然能够造梦,但这些梦都极易破碎不稳定,比如说我此夜造了个飞行的梦,但是当我从天上飞下时,很可能一下子就被飞行下降时的急速感觉惊醒,或者当我造梦和我的小情人一起拥抱时,每当到达兴奋,下面就要开始少儿不宜的情节后,立马就又被惊醒拉回现实,我猜测可能是我的日常意识中的道德底线的压迫感成为了最后的自由界限,我无法冲破我的良知,无法为了实现自己一些卑鄙无耻的欲望而躲入梦境从而免责。幸好我能够在前面的一个梦破碎后再构造另外一个梦,而这两个梦我能够连接起来,当前面一个梦没有完成时,我还再梦下去,紧接着前面的故事情节,在我的梦里,我犹如真实的生活,这让我开始分不清自己到底是活在了那个世界里?我已经常常分不清那个是梦境那个又是现实!这种双重生活的危险游戏终于在我二十七岁时暴发了,有一天,我发现梦中的我已经产生了记忆了!而且这个梦中的我有了完整的回忆,当然所回忆的都是梦中生活过的梦世界的生活内容,然后这个梦中的我已经完全产生了独立的意识,他独立生存在了自己的梦里。最先我并不知道危害,只是当我梦醒时会发现有一小会儿我不认识自己的房间了,我记得自己的房子并不是醒时看到的那样子的,然后真正醒来后恍然大悟,我刚才记忆着的只是梦中在居住着的房子,我现实中的房子就是这样的,然后我又迷乱起来,我是不是应该就一梦不醒了啊?看看我醒来时看到的是个什么样子——过着贫穷卑微且无助的日子。但是我并不能够确定是不是我结束了这边的所谓现实世界的生命后就一定能够入住我创造的梦境的无尽极乐世界去?又或者此在和彼在只是共生关系,此在无了,彼在也无了,就如所有正常人相信着的那样——那只是一个梦,这边才是实。真正的恶梦就从这时开始了,后来我再也不敢做梦了,因为我还发现了有一股异常巨大的黑暗力量涌动在了我的梦醒时分,我不知道这是怎么发生了?也不确定是不是就是因为我的关系……　　 有一天我和一个朋友发生了争执,过后我是能够清楚地认识到这不过只是一件小事,但是当时很冲动很气愤,所以意识就混乱了,我怒火地想象他被汽车撞了,然后我快乐地在自己的梦境里构造了这个情景,然后第二天我就接到了医院的通知,我的朋友真的被汽车撞了,没死却残废了,我很痛心,后悔忏悔,不知所措……　　 最初的巨大死亡恐惧感觉是来自一名被谋杀的女子,那一夜里我整夜无眠,我的思维非常混乱并且想象力异常兴奋,我那时刚开始上初中,我不知道自己的身体出了什么毛病,它满脑子里的意识都被杀人的冲动和邪恶的谋杀计划充斥,你是想象不出这种痛苦的,我就象一个刚开始进行第一次杀人经历者那样,我体验着那些彻底对前途绝望的心理崩溃感觉,体验着那种无法再生存下去的巨大死亡恐惧,我只知道我一整夜都是在挣扎在叫嚣在愤怒,我要杀死她!是的,我要杀死一个女人,我被魔鬼的复仇情绪控制,我在一遍又一遍的构思着详细的杀人计划,但是每个杀人计划都不能完美,我彻底绝望。原初的痛,就犹如儿童时第一次被削苹果的小刀割伤了手指头,那种痛是活的,直痛入了骨头痛入了心,象条虫子不停地在啃咬手指头上的肌肉。　　 第二天后,我身上的所有症状都消失了,那是因为我早上听到了一个消息,人们都在传说着在村子的菜地里发现了一具无头女尸,听警察说是昨夜被人抛尸到此的,可能是个城里人。真是见鬼了的!我不是凶手,但是我却体验了一次都凶手的滋味,那种痛苦折磨得我快要疯掉!我不知道是什么原因,至少在那时我是没有想到自己就只是一个读心人的。我现时才想明白,那时我潜意识肯定是不由自主地接收到了凶手杀人的信息,然后我的潜意识无法直接告诉我的显意识,它就把我自己直接伪装成了那个杀人凶手的样子,等同心受起来。　　 整个初中三年里,我象是被人诅咒了那样,我夜夜失眠。我的耳朵出了严重的问题,它总是能够听到很多杂乱的没有任何意义的巨大噪音!每当夜色降临,我就无法安静,有很多声音犹如虫鸣,在儿时我也是如此感知着的,只不过那时我以为这个世界本来就是这样的——它从来都是充满音乐的,只不过儿时我听到的噪音都很单调很清凉,和虫鸣混合在一起,让我无法区分是不是大自然界里的乐声。现时我所听到的噪音不同的是它令我无法成眠,而且突然会有些好似频率特别大的声音响过耳朵,嗡嗡嗡的好似收音机调换转台时那样子,它直接与我的心灵产生了联动,那些来自四面八方好似永无休止的响声象一台高空中飞过的喷气式飞机那样轰炸着我的耳朵,每每月色诱人时更似狼人那样,我不得不偷偷地走出寝室,然后一个人摸黑在校园里瞎逛。若我就这样只是一个夜游神,那就算了,对于青春来说,睡眠不足也不要紧,反正那时的我精力太过剩,可是原初的爱情就这样偷袭来了,我都不知道是怎么的一回事,然后每夜里就总被相思折磨,我暗恋的女孩只不过是同班的一个女孩,每天都上下座的总能见面,可是为什么一到了夜里就出现她的身影挥之不去?我寻找了无数个理由,没有一个理由解释得了爱情的疯狂。我不得不成为了诗人,然后每晚都写一首爱情朦胧诗,把纸条偷偷地塞入她的书柜,这个秘密的爱情宣示行动很快就被学校领导破案了,因为最后一次我夜里偷摸进入教室写情书给女孩时,我想结束这些痛苦,终于鼓起了勇气署上了自己的名字,我理所当然的被学校开除了。　　 回想那些原初的爱意是多么的美妙,那种没有任何理由可以正常解释的冲动体验,全身心都被巨大的幸福盼望和期待完美结合感觉笼罩,没有一块意识的体肤是完整的,全部思想感情都赤裸在了相思的苦楚中,我爱的人,你在那里?然而事情最后的结尾非常可笑!我以为那个女孩子就是我此生永远不会放弃的爱人,无论她穷困或富有,无论她健康或疾病,无论她嫁人了还是已经终老,我始终自己遵守着自己写下的爱情盟约,永远爱着她。实际上我只是花了十年的时间就忘记她了,然后再花了十年去追忆终于发现——原来我的爱情也是假的!最接近事实真相的解释竟是:在那个初恋的美妙苦楚日子里,我只不过感应到了她身边有着一大堆的追求者,然后我就自己伪装成了一个追求者,成就了一段美妙的爱情假象——我只不过是一个读心人,我总是不由自主地要成为别人,我从来都不是自己。我之所以百分之九十九的否定了这段初恋,因为二十年后,当我又沉溺入了一次网恋中后才发觉了自己的可怕……这次可怕的网恋经历是你无法想象的。有一个女孩,她是某个开国将领的后代,但是她在十六岁时因为网恋误信了一个男子,最终被骗去了二十几万元。　　 要注意我所说的二十几万元是指在1987年的事,那时的中国万元户都还少着呢。然后这个女孩心灰意冷开始了另类人生,她在网上专门扮演男孩的角色,从来不以真实身份示人,当然这只是她原初的爱情受了伤害后的自我保护。谁也不能因此指责她。问题是她太善良太沌洁了,可能对钱也是太反感了!总之,有很多网友都深爱着她,无论是男的还是女的,无论是爱情之类还是友情之类,这女孩文笔细腻,梦想翩翩,简直是梦连天!总能够感动很多网友,以她的急公好义精神和助人为乐不杀生不吃肉的普世情怀俘虏了具有同样精神的我……我不知道的只是——在她原初的爱情失败后,她心理挫折到了极点,并且最终在评论人心上定下了最后一条游戏规则——那就是如果那个网友向她借钱,她绝对会给一千元钱!并且是赠送的不用网友还,但是这个借钱的网友就自此被她标签上了垃圾这词语,再也不会和他有联系,无论他是出于任何真实的困境下的目的,她不会再信任任何向她借钱的网友。我有一天有幸认识了她,其实是她先找到了我的,我有一天又不幸地问她借了钱,更不幸的是她打破了先前定下的游戏规则,一共借了三千元钱给我,我不知道我头上已经被她挂上了三个垃圾的标签……