我比谁都幸运，遇上了我爱的你，然而我又比谁都痛苦，说不出我爱你。我迎着阳光只能看你的背影，在月光里也是前后的距离。我在嫉妒，那个能和你相守到老的人，因为我判定自己此生虚妄执念。说起来自己都是个笑话，在现实里无能为力，不能勇敢为你;在梦里也是逃避，不能好好祝福你。青年时期的我却活的像个老人，忙着追忆刚刚的过去，沉痛时间的须臾。
每天早醒一点，错过看你的每一眼都会让我懊恼不已，我好像不太适合漫长的生命，因为疾驰的列车已经响起了离别的声音，再见――或是永远不见了。于是我会尽可能在剩下自己一个人的日子里过的不那么煎熬，试图骗骗自己我们还有未来的可能。假设一切如我所愿了，我怕承受不来最后的失去――相见不如怀念，相守不如相知。最起码还有一个为你的理由――懂你。
我被自己的懦弱困在昏暗的世界――那个世界没有你。我时时刻刻都在挣扎却不敢用尽全力，我怕伤害自己，更怕伤害了你。所以尽管孤独着也不妨爱的滋生，尽管挣扎着永远都不曾告诉你。
我曾经预见有人堂而皇之带走了你，张张口我却什么也说不出来，急红了眼眶，没有谁会去在意。因为你是你，我是我，在世人的认知里我没有资格，你或许也是愿意的――笑着和我说再见。这是我给自己的演习，想着不能失礼，总要你开心才好，不是顾着我自己。
我困了，在疾驰的列车上，向家的方向驶近与你背离，痴心妄想能有一个梦――面对面的抱抱你。这并不是多难，用简单的词来概括就是心愿而已。但是往往心愿也只能是心愿，并不能从心实现的。好像我又有了点自知之明，晓得抓紧时间多看看你，不要把以后的日子都都演绎成失望的结局，瞧着让人可怜。
我还活着，你还活着，我还有很长很长的时间不能和你一起，你还有很长很长的时间去幸福生活。我期望有一天能从那个小小的世界里跑出来，而你就在我的门外――一如从前。
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