人生从此孤独
文/罗木乃
当我决定从凉山州的高中里辍学的那一刻起，到我背着一大袋子的书悄然离开呆了五年的中学，我就走上了自己所认为更有价值意义的自学成才的道路，那时候我以杰克伦敦，富兰克林，林肯，乔布斯这些离经叛道获得了巨大成功的人为榜样，当然比尔盖茨，马云，俞敏洪也是，总之就是“辍学家”后来成为各种家的人。我就是要成名成家，这和我大山深处的中学校长对我们的要求相比高了许多，但我知道，当我爱上图书馆，爱上思考，爱上文学艺术，我便与当时的应试教育制度格格不入了，至今为止我都没有向我母校的老师们解释过一个成绩优秀的学子怎么会突然无辜辍学，并在辍学前经历了好几次旷课，成绩一落千丈，记得高二那年，我“闯荡”去了北京，那次连期末考试成绩都没来领。我还是特别愿意把这篇文章写的好点的，但是我现在确实是病态，所以说实话我是对自己现在的状态写文章不满意的，希望或许写写有疗伤的功效。是的，这条路充满艰辛，我特立独行，走的不寻常的道路，直到如今经历许多，我还没有创作出拯救人心的文字，那本伟大的将成为经典的书还没写出来我就迷失了，此刻听着虚伪的声音对抗着肃杀的寝室氛围，我选择了挑战更大的一条路咯，这路成就很大，但是需要克服的阻碍太大，不是所有的梦想都可以实现，但是我的必须实现，不是所有的人都可以成为电视电影里的出现的知名人物，整天被人报告，说实话，建议没有任何天赋的孩子还是老实走那条家庭社会学校安排好的道路，不要跳出圈子，因为圈子外面有自由也有独自承担一切风险的压力。
我是自我非常明白自己在文学艺术，学术研究上的天赋和兴趣的，所以，尽管没有一个人理解的夜晚我也曾哭泣怀疑，但第二天早晨起床，我又将迎着朝霞睥睨这世界。我还有梦要去追，我还有好多话要说，不是简单的青春期挫败之后落魄到了乡村技校疗伤就会放弃妥协的，内心的火焰依旧燃烧，斗志从未泯灭，精神一直没有屈服过，我知道，贫乏的日子过去，必将是历经沧桑，经历世事的沉淀和辉煌。所有的故事都将成为我成功路上的铺路石，就像所有的痛苦纠结挣扎孤独迷茫都会转化为最后发出成功之声的力量。将势能转化为动能，贫困，血泪史，屈辱都会成为感谢的对象。我终将杀出来，这是必然的，我还是要想办法从困境里解脱出来，从新自信，很明白自己当下已经到达一种境界，很多时候无奈的躲在被窝里睡觉，但是心灵深处依旧涌动着当年的豪气干云。
感到压抑你就高声唱一首自己喜欢的歌吧，那歌声能够温暖自己，给自己向前克服生活困难的动力就好，那歌声会响荡你四周，向周边的人宣誓着自己的生命力，辐射着整个宇宙空间，为你带来同道中人的支持和问候。你会遇到你的朋友，在某个秋天的大学校园，你会遇到你的姑娘，在城市中心的人行天桥上，多年后，现在的人都不得不承认你是一个了不起的值得他们钦佩的人物，你的文字和事迹鼓舞人心，给了无数在深渊挣扎的心灵看到希望的光芒，你将成为灯塔，总得有人是光，总得有人去做那些也许吃力不讨好别人还不领情的事情。你就是我，你就是他，无数个你，无数个他。此刻我怀念远在楚地的那个姑娘，她不是我的姑娘，但我在四川的冬天里怀念她的音容笑貌，仅此而已，当然湖北的江是否会向她传达自己的问候不得而知，我在江水头，眺望远方，江水也会不靠谱吧，接受了我的恩惠也不把我的祝福给她。此刻思维混乱，神经紧张，精神混沌，我还是不习惯和一大批的人共处一室，然后彼此又不是互相了解的对象。那种感觉实在很难受，或许是自己一个人生活四五年习惯了，还不习惯校园里集体的生活。对的，我的三观从离开中学的那一天开始就和普通学生党不一样了，我这样地位自己，自由思想家，游吟诗人，性格内向，带着自卑，偏爱为弱势群体，底层人民利益呐喊，带点自卑，有学术梦，不受拘束却总是受拘束，在钱这个字上吃了许多亏和苦，还好，长辈都这样安慰穷人说：吃亏吃苦都是福，看来我福气不浅，自嘲其实带着自卑，自嘲其实带着对社会的抱怨和不满而又无计可施。
我似乎习惯冲动写文，把自己脑袋里一瞬间积累的东西全部向倒水一样一下子稀里哗啦的倒出来，有种气势和力量，但是没有理性逻辑，背后其实是不安和焦虑，那种没有耐心慢慢的静下心来琢磨心思和思想的情绪，没有安全感，我就不能好好的写一篇文字，我处在对环境的适应和防备之中，着急着下顿饭到那里去吃，毕竟经济生活的压力确实是我最大的压力来源，这直接“毁了”我的文学梦，学术梦，不只写很困难，读书也很困难，我大概是个傻子，可是这就是天才的特征，不在极度紧张困厄几乎绝境里是不会有震撼人心，直抵事物本质的艺术创作的，危险性伴随着创造性这就是文艺青年，不靠谱的文艺青年和长江一样不靠谱，神经质的言行就算了，这又是个极度刺激神经的敏感社会转型期，所以，孩子，也就是我好自为之，毕竟我的人生事业至今只有自己支持支持自己，只有自己，就是这样，真正的孤独的历练，啊，选择自动退学，读万卷书，行万里路那天，我就孤独了，跳上走出大山的火车，去向远方平原上的大城市，人生从此孤独，从此孤独，
孤独，
孤，
独。