我不知道是否每个人都有一段心酸的往事，我也不知道经历过那些事后的你变成了怎样的人，但是我知道，那段日子一定特别不容易。你一定吃了很多的苦，所以现在的我感激那时的你，那个没有放弃自己的你，那个不顾别人目光，坚持做自己的你。
前一段时间遇见一个旧时的朋友，闲谈之时，提到了我们的高中时光。我们是初中同学，后来又考入了同一所高中，学生时代自然而然就成了我们交谈的主要内容。可能是高中学校在当地颇有些声望的缘故，所以大家总觉得我能考上这个学校就能考上一个好的大学，然而我没有。所以当他问我：“你高中到底有没有努力过？”的时候，我并不觉得奇怪，因为大家都是这么认为的。
很久不提往事了，大概是因为长大的原因，我们越来越不愿意将自己的伤口袒露给别人。但是他的这一句话也莫名的将我带回到高中时光，那段低到尘埃里岁月……
我也曾不止一次地问过自己，我真的努力过吗？我甚至怀疑过自己，我大概真的没有努力过吧！我的努力大概只是感动了我自己而已，不然为什么大家都把考试没有成功的原因归咎在我没有努力上。后来时间久了，我也渐渐地习惯了这些说我不够努力的话语，但是我的委屈却没有一天在消退。
那三年的自己，好像更多的是被逼着一步步往前走。看着身边的人削尖了脑袋拼命地学习，再看看自己桌上成堆的资料，打个盹都会有负罪感。那时候总喜欢用一碗毒鸡汤灌醉自己，让自己去相信，只要我努力，就一定会成功，但是却轻易地忽略了失败的几率。那时候觉得吃饭用十五分钟都可耻，这也是我后来吃饭都很快的原因。每当我想起这些，我心中的便多了一丝坦然和无愧于心，那几年，我真的努力过！
他们只看到我没有考上一所大家眼里好的大学，可是那三年多的是他们不知道的事……
父亲总教导我说：“不要把自己的错误归咎给别人，要平静地面对生活，不要再埋怨谁，也不要再责怪谁。”所以当我总结那三年时，我觉得我学的最多的应该是——忍耐。那种刚踏入校门就有的压力把我打磨的没有了任何脾气，以至于后来，老师决策失误，当着朋友的面打了我，又在班上承认是自己决策失误。面对这种两面三刀的做法时，我以痛哭表示挣扎，最后痛哭都没有了，就仅仅是以眼泪默默忍受。不可否认，他成了很多人眼里的好老师，但是我永远不会苟同。
兴趣和爱好是不该受到嘲笑的。但那时热爱
文学的我却是班上的异类，原因很简单，会写几篇文章，发表几篇好的文章考不上好大学。他们瞧不起我的梦想，觉得我成为作家简直是痴人说梦。当然，我也承认我是一个差生，是一个数学考四十几分，语文却能靠一百一十几分的差生。同学拿我的数学成绩找安慰，以语文分数拉不开高考分数差距找自信，这样的我就是一个一无是处的差生。我知道老师也是凡人，也会喜欢成绩比较好的学生，但是也不至于把成绩好的学生犯的错误归咎在一个差生身上并加以侮辱吧！后来，我自己也成为了一名教师，我深知老师对于学生的影响，所以我暗暗对自己发誓，只要我在职一天，我就要当一个好老师。
我不是母校一个优秀的毕业生，不像很多同学一样，被邀请回母校参加演讲，我甚至也没有参加过班级的聚会，唯一回母校的原因就是回去看我那时的语文老师，毕竟他是那无人理解我时支撑我的力量，也是我能顺利完成高中学业的精神支柱。
执笔至此，已经感慨万千，那些曾被人瞧不起的梦想终于在我的努力下发了光，我热爱的
文学我也一直在努力，并且文章也渐渐被发表出版，热爱的电台也进展很好，有了自己的小粉丝，开始给他们解疑答惑。虽然我没能上一个好的大学，但是我没有一分一秒放弃过我热爱的事情，现在也是。我为此感到庆幸，因为这才是属于我的，不一样的人生。
所以，亲爱的姑娘，在我心里你是那么独特，那么不谙世事，你是一个把理想捧在手里浇灌的姑娘，你不爱与人计较，你有自己的能量棒，在深夜里绽放光芒。你和别人不一样，你总是把笑挂在脸上，世界那么复杂，又没人为你鼓掌，可每次想起理想，你就会充满力量，姑娘不要怕，可以藏着心里话，可以住在童话城堡里，做自己的公主和女王，亲爱的姑娘啊，谢谢你，多少年了，初心依然。
